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Man muss sich riechen können; so heißt es nicht umsonst. Wenn ich einen Menschen vor mir habe, dann kann ich ihn nur dann lieben, wenn ich ihn mit all meinen fünf Sinnen auch wirklich begehren kann.

Und zu diesen fünf Sinnen gehört nun einmal auch der Geruchssinn. Der lässt sich sogar noch weniger überzeugen, überreden, übertölpeln als jeder andere der Sinne, mit denen wir einen Menschen wahrnehmen. Wenn der Geruchssinn sich abwendet, dann ist einfach nichts mehr zu machen.

Wenn der Geruchssinn nein zu einem anderen Menschen sagt, dann kann ich nicht mit dem anderen ins Bett steigen.

Wie wahr dieser Spruch ist, dass man einen anderen Menschen auch wirklich gut riechen können muss, wie wichtig es ist, dass er für meine Nase gut riecht, das musste ich gerade hautnah erfahren.

Es war eine ziemlich bittere Erfahrung.

Für mich war es weit mehr als einfach nur eine kleine Enttäuschung, dass daran alles gescheitert ist. Und wie bitter die Erfahrung erst für denjenigen sein muss, der nun nicht mein Partner geworden ist, weil mein Geruchssinn nein zu ihm gesagt hat, das kann ich mir gut vorstellen.

Ich weiß es nicht sicher, denn wir haben seitdem keinerlei Kontakt mehr miteinander; er war zu sauer nach meiner Reaktion und wollte – ich verstehe das gut – nichts mehr von mir wissen.

Aber ich kann es nun einmal nicht ändern.

Das sind die Nachteile, wenn man auch über das Internet private erotische Kontakte knüpfen kann.

Ihr kennt diese ganzen Witze mit dem Liebhaber der Frau im Schrank?

Ja, ich weiß – die sind alle unheimlich lustig. Ha, ha. Bloß, wenn man das einmal selbst erlebt hat, dann lacht man nicht mehr.

Und dann kommt man ganz bestimmt auch nicht auf die Idee, sich per Handy Flatrate Hilfe von seinen Freunden herbeizuholen, wie es jetzt in einem Werbespot dauernd so nett zu sehen ist.

Nein, dann hat man nämlich den Arsch derart auf Grundeis, dass man bloß noch zittert vor Panik.

Und keinen klaren Gedanken fassen kann.

Außer einem einzigen Gedanken – wie zum Teufel man sich freiwillig in eine so blöde Situation begeben konnte …

Eine Situation, zugegeben, die man kurz zuvor, bevor man diesen Schlüssel im Schloss hörte und die freundliche Begrüßung durch den überraschend zurückgekehrten Ehemann, noch wahnsinnig genossen hat.

Was mich vor allem ärgerte war die Tatsache, dass ich gleich bei meinem allerersten Seitensprung derart erwischt wurde.

Also so geil Gang Bang Partys sind – zumindest wir Frauen überstehen sie meistens nicht ganz ohne Blessuren. Was ja eigentlich auch kein Wunder ist – Gang Bangs sind der härteste Sexsport für Frauen, den man sich nur vorstellen kann. Und beim Hardcore Sport geht es eben nicht immer ohne Blessuren ab.

Das ist beim Sexsport wie beim richtigen Sport; je mehr man macht, desto größer wird die Gefahr, dass dabei kleinere und größere Unfälle passieren und man mehr oder weniger lädiert ist.

Obwohl sehr stark, um nicht zu sagen massivst in der Minderzahl, sind wir Frauen bei Gang Bang Partys ja eigentlich die Hauptpersonen. Ohne uns ginge gar nichts; zumindest wäre es sonst keine Gang Bang Party, sondern eine Gay Sex Party, die Männer ausschließlich unter sich.

Schwul sind die Männer auf den Gang Bang Partys aber nun ganz und gar nicht – es sind schon echte Heteros.

Ihnen geht es ausschließlich um uns Frauen.

Wir Frauen sind auf solchen Abenden auf einer Gang Bang Party aktiver als die Männer, wir haben mehr Sex als die Männer, viel, viel, viel mehr Sex – und oft genug leiden wir mehr unter den Folgen.

Gang Bang Partys sind ja bewusst Sexpartys mit Männerüberschuss.