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Blaue Pillen? Brauche ich nicht! Seit wann habe ich es nötig, Viagra zu nehmen? Das war mein eiserner Grundsatz, schon immer gewesen. Daran hatte ich mich auch gehalten, und es war mir leicht gefallen.

Jemand, der mit seiner Potenz nun einmal keine Probleme hat, der braucht eben kein Potenzmittel!

Ja, aber dann kam die Zeit, in der ich beruflich einen solchen Stress hatte, dass ich nicht mehr wusste, was hinten und vorne ist. Ich stand dauernd unter Hochdruck, machte Überstunden bis zum geht-nicht-mehr.

Der Grund war, dass unsere Firma auf einmal ganz überraschend am Rande der Insolvenz stand. Wir mussten alle gewaltig ackern, um sie vielleicht doch noch mithilfe eines potenziellen neuen Investors abzubiegen, der Leistung, Leistung und nochmals Leistung von und allen sehen wollte.

Und abends war ich dann einerseits total erschöpft, konnte andererseits aber nicht einschlafen und wälzte mich oft noch stundenlang ruhelos im Bett. Was sich am nächsten Morgen an Müdigkeit bemerkbar machte.

Die es mir noch schwerer machte, den hoch anstrengenden Tag wenigstens einigermaßen zu überstehen.

Innerhalb kürzester Zeit war ich an der Grenze meiner körperlichen Leistungsfähigkeit angekommen.

Und dann kam der Tag, an dem ich doch ein bisschen Zeit für mich hatte, in der Stadt unterwegs war, ein nettes Mädchen kennenlernte, mit der ich mich im Bett mal so richtig entspannen und von all dem Mist in der Firma ablenken wollte – und nichts tat sich in meiner Hose.

Ich bekam einfach keinen Hoch.

Beim ersten Mal machte ich mir noch keine großen Gedanken darüber, aber beim zweiten Mal machte es mir schon mehr Sorgen.

Und als es zum zweiten, dritten, vierten, fünften mal passiert war, da war ich ein reines Nervenbündel.

Ich fürchtete ernsthaft um meine Potenz. Okay, mir war schon klar, der Stress und die Angst waren es, die meine Erektion verhinderten – aber was nützte mir diese Erkenntnis? Nicht das Geringste!

Wenn ich nicht den Verstand verlieren wollte, dann musste ich jetzt ganz schnell und ganz dringend etwas tun.

Dieses abartige Video, ein klassischer Sex-Unfall, wird hier nicht mehr gelistet.
Shit happens – but don’t fuck your Ass with broken glass.

Man muss ja nun nicht unbedingt gleich die wildesten Sadomaso Sexspiele starten, aber ab und zu macht es noch Spaß, wenn im Bett auch mal etwas anderes abgeht als einfach nur das übliche, langweilige rein und raus.

Ich zum Beispiel mag Fesselspiele unheimlich gerne.

Es ist ja einfach so, als Frau bin ich einfach immer im Nachteil. Die Männer sind uns Frauen körperlich überlegen. Deshalb können wir manche Sachen mit den Männern gar nicht machen.

Zumindest dann nicht, wenn sie sich wehren. Und auch dann nicht, wenn diese Dinge sie sehr erregen. Denn auch dann fangen sie einfach an zu zappeln und sich auf eine Art und Weise zu bewegen, die es uns unmöglich macht, das fortzusetzen, was wir vorher gerade begonnen haben.

Das ist nun einmal ziemlich unpraktisch.

Weil ich meinen Freund allerdings fesseln kann, dann habe ich ja dafür gesorgt, dass er absolut stillhalten muss. Und schon kann ich anschließend alles mit ihm machen, was ich mit ihm machen will.

Allerdings ist unsere Wohnung ein bisschen zu klein dafür, dort nun ein Andreaskreuz oder einen Strafbock aufzustellen.

Dies einmal ganz davon abgesehen, dass natürlich jeder gleich wüsste, was wir beim Sex miteinander anstellen, wenn sie denn ein solches Gerät in unserer Wohnung entdecken würden.

Man kann natürlich ein Andreaskreuz mit Haken versehen und als Gerüst für Blumenampeln missbrauchen; aber erstens muss man dann immer die ganzen Blumen wegräumen, wenn man das Andreaskreuz einmal so benutzen will, wie es gedacht ist. Außerdem ist die Form beim Andreaskreuz so unverkennbar, dass sich wahrscheinlich kein Besucher dadurch täuschen lässt.

Zum Glück gibt es ja die Sexshops.